Р!
Красота и здоровье

Школьная травля. Что делать?

Школьные конфликты отчасти кажутся безобидными, и почти все дети через них проходят. Но, когда ссора перерастает в травлю — буллинг, включение взрослых необходимо. Психотерапевт Марина Пасечко объяснила «Чита.Ру», почему нужно заступаться за своего ребёнка, как правильно его защищать, как научить противостоять травле.

— До какого возраста нужно заступаться за своего ребёнка, и нужно ли вообще?

— Сколько существует школа, столько существуют и школьные стычки, и школьная травля. Школа – это часть общества, а дети – такие же люди. Но дети пример по улаживанию непростых ситуаций берут с нас, со взрослых, и нуждаются в нашей же поддержке. И важно помнить, что любой ребёнок ещё не знает всех дипломатических и психологических тонкостей в непростых человеческих отношениях.

Поэтому мой ответ на вопрос: надо ли заступаться за ребёнка, однозначен: да! Но просто архиважно понимать, что значит «заступаться».

Заступаться – это быть на стороне своего ребёнка, «за» своего ребёнка.

Заступаться – это защищать его тогда, когда он в силу возраста, или своих особенностей, или знаний не способен к элементарной защите самого себя. То есть, до совершеннолетия своих детей родители обязаны их защищать, а старше – уже по своему усмотрению.

— Защищать — это же не значит брать в руки биту?

— Нет, конечно. Это даже не значит, что если вашего ребёнка дразнят, дерутся с ним, или, наоборот, жалуются на то, что он обижает других, то сразу бежать в отдел по делам несовершеннолетних.

Есть несколько моментов, о которых важно помнить всегда. Первое. Узнав о конфликте (от ребёнка, от педагога, от других детей), все эмоции проживите без участия ребёнка (наедине с самим собой, с супругом, с другом, с психологом) и включите максимум трезвый и холодный ум. Если это сложно, то примите успокоительное, сходите к хорошему психологу или психотерапевту и разберитесь вместе.

Второе. Если ваш ребёнок тоже очень эмоционально проживает эту ситуацию, то постарайтесь максимально помочь ему успокоиться, выплакаться, прокричаться. Либо попросите это сделать тому, кому вы и ребёнка доверяете – другой родитель, сестра/брат, тётя/дядя, бабушка/дедушка, психолог.

— Нужно ли выяснять подробности конфликта? От обеих сторон?

— Сначала нужно максимально спокойно и никого не обвиняя выяснить подробности конфликта от ребёнка.

Важно, чтобы ребёнок доверял вам и не боялся рассказывать о любых проблемах. «Не боялся» — это значит не боялся осуждения или нравоучений с вашей стороны «сам виноват/вечно у тебя всё не слава богу/опять ты со своими проблемами». Не боялся потревожить замученного бесконечными делами родителя: «Мне бы твои проблемы/не до тебя». Не боялся равнодушия или отстранения: «Твои проблемы – вот и решай сам».

— Без доверия — никуда

— Конечно. Но о доверительных отношениях стоит позаботиться ещё до предполагаемых конфликтов в школе. А также об уважении к интересам и делам вашего ребёнка, о совместном времяпровождении, о помощи вне школы и многом другом, что сближает родителей и детей.

— Когда причина конфликта ясна, что нужно делать? Стоит разговаривать с обидчиком?

— Если пострадавший – это ваш ребёнок, то серьёзность ситуации оцениваете с позиции «что изменилось в худшую сторону в моём ребёнке». Обращаем внимание на подавленность, отсутствие аппетита, категорическое нежелание идти в школу, на то, что он, например, чаще и больше, чем обычно, плачет, чаще болеет, часто жалуется на повторяющуюся ситуацию конфликта.

Далее ищете возможность пообщаться с обидчиком/обидчиками и узнать их мнение по ситуации. Помним, что с детьми мы общаемся только в присутствии их родителей. Максимально спокойно, без взаимных обвинений, не вызывая ответную агрессию, а только проясняя ситуацию. И желательно очно. Часто благодаря такому поведению удаётся урегулировать конфликт уже на этом этапе.

Если к единому мнению прийти не удаётся, или вообще контакт невозможен, подключаем учителя, социального работника и директора. При этом используем все доступные способы для успокоения, чтобы вести диалоги без лишних эмоций. Робота из себя делать не надо, но и поддаваться на провокации тоже не стоит.

— Если обвиняют моего ребёнка?

— Отодвигаете эмоции в сторону и спокойно расспрашиваете пострадавшую сторону и своего ребёнка. Если вина вашего очевидна, то принимаете педагогические меры (помним про помощь психолога или психотерапевта). Если пострадавшую сторону это не устраивает, то решаете этот вопрос с учителем, социальным работником, директором.

В любом случае, у вас всегда есть возможность в спорных и сложных вопросах обратиться к психологу или психотерапевту (лучше не к школьному, а по рекомендации или отзывам).

И, конечно, у вас всегда есть возможность решить конфликт мирно или, в крайнем случае, сменить школу.

Помните, что в таких ситуациях на первом месте стоят интересы и здоровье ребёнка.

— Есть способы научить ребёнка противостоять травле?

— Да. Мне очень нравятся советы педагога Марины Солотовой. Её дочь начали обижать в школе, и она рассказывает о том, как удалось остановить конфликт и даёт практичные советы родителям.

  1. Проговорить возможность ситуаций травли с детьми. Объясните детям, что болезни и проблемы родителей – не повод для того, чтобы не делиться своими неприятностями. Что в ситуации опасности только взрослый может принять правильное, взвешенное решение.
  1. Важно помнить, что дети в борьбе за справедливость не видят разницы между выяснениями отношений по закону и «по понятиям» и чаще выбирают второе. И тут велик риск плавного и ненавязчивого перехода жертвы в агрессора.
  1. Дети могут бояться того, что их будут считать слабаками. Важно объяснить, что самое дорогое, что у них есть – это жизнь и здоровье. Изменить общественное мнение можно. Найти другую компанию, где к тебе будут относиться хорошо – можно. А здоровье (психическое в том числе) восстановить можно далеко не всегда. Важно объяснить, что обращение за помощью к тем, кто сильнее, умнее и опытнее – это признак не слабости, а, напротив, зрелости.
  1. Дети могут бояться, что «будет хуже» – именно этим грозят агрессоры, предупреждая жертву о том, что жаловаться нельзя. Важно объяснить, что хуже будет, если он остаётся один на один с теми, кто сильнее. Что побеждает закон. Что всегда есть тот, кто сильнее обидчиков, и на каждого агрессора есть управа. Что начав однажды и почувствовав безнаказанность, агрессоры не остановятся. Что мама и папа – это люди, которые знают выход из любой ситуации и обязательно сделают так, чтобы было лучше, потому что они сильнее обидчиков.
  1. Необходимо очертить круг людей, к которым можно обратиться за помощью, если по каким-то причинам не получается это сделать с родителями. Старшие братья и сестры, старшие дети подруг, которых ваши дети знают с детства, тренер в спортивной секции и так далее. Любой взрослый человек, которому ребёнок может доверять.
  1. Убедить ребёнка в том, что в любом случае действовать надо по закону, а не по понятиям. Тот, кто действует по закону, всегда в выигрыше.
  1. Объяснить детям, что ответственность за подобные поступки неминуемо наступит. Если нет 14 лет, её будут нести родители. Внушить, что подобные действия – наказуемы.
  1. Объяснить детям, что всё, что попадает в сеть, может быть использовано против них.
  1. Если возникает ситуация угрозы, немедленно предпринимать действия по её устранению. В ту же минуту. Нельзя ждать, что само рассосётся. Нельзя думать, что «они же дети, сами разберутся». Нельзя разговаривать с другими детьми в отсутствие законных представителей. У вас нет задачи воспитать чужого ребёнка, у вас есть задача защитить своего.
  1. Нежелательно разговаривать с законными представителями без свидетелей.
Назад
6 отзывов

Основное сообщение

Вспомогательное сообщение

Перетащите файлы сюда

Добавить
  • Отзывы
  • Правила
Модерация
Комментарий заминусован посетителями. (показать)

А если зачинщик-учитель? Классный руководитель? Который наказывает ребенка каждый раз, когда он пытается защищаться от своих одноклассников? Тем самым давая красный свет обидчикам ребенка. Что делать когда разговоры с классным руководителем, завучем и директором бесполезны-потому что это же заслуженный учитель. Который во втором классе за год поставил ребенку 28 двоек, только потому что ребенок на тот момент пил очень сильные неврологические препараты и был немного заторможен. Учитель был об этом предупрежден. Я это все буду очень долго помнить и желать этому учителю.всего хорошего.

Модерация
Комментарий заминусован посетителями. (показать)

 Марина Пасечко Вы сами сколько родили и воспитали детей, что так уверенно знаете ответы на все ситуации. 

Модерация
Комментарий заминусован посетителями. (показать)

Со стороны всегда выглядит та или иная ситуация проще. Вот как раз Марина Пасечко смотрит со стороны, трезво, непредвзято, хладнокровно. Указывая на возможные ошибки со стороны родителей той или иной стороны конфликта.

Модерация
Комментарий заминусован посетителями. (показать)

Где конкретика? Выпейте успокоительного, обратитесь к психотерапевту или психологу, но не к школьному. В каждом ответе - обратитесь к психотерапевту. Педагогические меры - какие? Что я, как родитель, должна делать? Ну узнали мнение о ситуации от учителя и обидчика, дальше что? 

Модерация
Комментарий заминусован посетителями. (показать)

С  4 го по 6 класс мне ребята проходу не давали обидными прозвищами, а то могли бы и набить, если бы не мои быстрые ноги! Я не жаловалась родителям - жалела их ,вечером брала палку и шла вызывать ребят по одному на драку. Прошли годы, я стала для них любимым другом ,но самых злых ребят почему то бог рано забрал и мне их тоже сейчас жалко, наверное и они стали бы моими большими друзьями. Их злило мое молчание, а надо было плакать, кричать, орать, тоже обзывать, а я смотрела на них и молчала ( потому что боялась).Школа от нас была в 4_х километрах, и темными вечерами из школы по посадкам и непролазной грязи  я шла за ребятами домой холодея от ужаса , что меня обнаружат и изобьют. 

Модерация
Комментарий заминусован посетителями. (показать)

Мочить их по одному как  состоящих в АУЕ 

Загрузить ещё