Прощать взрослеющих детей

Казалось бы, только вчера - роддом, пинетки и малюсенькие распашонки, искренние поздравления и улыбки. Часто говорим «скорей бы вырос». Вот дети и вырастают. Проходит более 10 лет. Раньше фраза «переходный возраст» была какой-то далёкой. Известно, что время наступления его весьма индивидуально. Протекает он тоже по-разному. Не хочу вдаваться в общую психологию и термины, об этом написаны целые библиотеки, но то, что это этап, когда психика неустойчива, время тревожности, потери контроля над собственными эмоциями - это точно.

Подобный возраст - это не только сложности для подростка, но и для всей семьи. Как научиться спокойно разговаривать с сыном или дочкой, как наладить доверительные отношения, как научить слышать, а главное — слушать и вообще не упустить маленького взрослого человека?

Ребёнок становится безумно чувствителен к словам, ко взгляду, к своей внешности, он застенчив и немногословен. Бывает, наоборот, болтает без умолку, обо всём подряд, активный и готов помочь. Изменения очень видны в поведении. Если раньше без лишних напрягов выбирается одежда, то позже поход в магазин - это маленькая катастрофа для подростка и некоторое испытание - для родителя. «Мне не надо эту рубашку, здесь нет таких, какую я хочу». И ведь таких вдруг не стало ни в одном магазине! На вопрос «Какую надо?» частый ответ: «Не знаю». Ребёнок пристально разглядывает себя в зеркало. То длинные руки, то худые ноги, то не так подстригли волосы. Объяснять, что это норма, что всё изменится - бесполезно. Они превращаются во взрослых, меняется телосложение, мышление и взгляды. Важно воспитывать и направлять, но видно, что дискомфорт им доставляет почти всё, захлёстывают эмоции. Неизвестно где и когда рванёт. Бывают моменты, когда мы говорим как будто на разных языках.

Это подростки-ёжики, которые бунтуют против нас и нашего «неправильного» мнения. Появляются протесты, конфликты и всё чаще резкие высказывания «ты меня не понимаешь», «тебе-то, конечно, легко». Самое сложное - это не сорваться. Вызываю ребёнка на откровенный разговор в те моменты, когда у него хорошее настроение. Именно тогда можно понять причины его беспокойств или недавнего угнетённого состояния. Именно в этот момент видна искренность и можно найти точку соприкосновения. Немного грустно от того, что проходят мои привычки контроля, некоторого давления и запретов. Теперь ребёнок становится другом, а дружить надо уметь. Дружба, она такая, с уважением и на равных.

Как донести до ранимой психики, что они по-прежнему любимы, дороги и самые лучшие? Необходимо безграничное терпение и умение прощать. Прощать некоторые поступки и действия, обидные фразы: «Мне плевать», «Тебе какая разница». Поймать одинаковую нервную психоволну очень просто, но мы, взрослые, просто обязаны быть эмоционально непробиваемыми. Это очень трудно. Сложно сохранить дружбу с собственным ребёнком. Надо найти в себе кнопку и перейти на режим «дипломат», с функциями «гибкий и стрессоустойчивый, неуязвимый и спокойный».

Оказывается, мы мало говорим. Мало общаемся с родственниками, друзьями. Мало уделяем времени детям. Работа, заботы, у кого-то ещё работа как дополнительный доход. Многие дети живут в виртуальном мире игр, фильмов, форумов. Это похоже на некую домашнюю беспризорность. Кажется, чадо при тебе дома и сидит на диване, а на самом деле его нет. Он в своём созданном мире интернета, где стал храбрым воином-героем. Ему там интереснее и проще, ведь в реальности, где много детских проблем: школа, экзамены, домашние задания, сутулость, ссоры и непонимания с родителями. Задавала себе вопрос: а что бы я хотела, чтоб ребёнок делал, чем занимался? Спортом? Заинтересовывать этим надо с раннего возраста, чтобы он попробовал некоторые виды и нашёл себя в одном из них. Чтением? Читали ли мы им книги на ночь, чтоб у них проснулся интерес к литературе? Уроками? Какие уроки, когда хлещут гормоны. В ребёнке ли проблема, если чаще сами взрослые не могут дать ответ. Хочется с укором сказать «лучше уберись у себя в комнате». Первое, с чем я сталкиваюсь, когда прошу помощи по дому – упрямство. Взывать к совести - бесполезно, у него собственное представление о порядке. Учу, монотонно довожу до сознания, что уборка - это его большой вклад в комфорт семьи. Знаю, что он вслушивается в мои советы, пусть даже пока тайно. И ведь совсем не сложно сказать «спасибо» за сделанную работу. Надо понять ценную вещь - необходимо быть искренним для собственного сына или дочки. Нельзя быть безучастным, ведь все их мысли и слова - это самое важное для них.

Эти дети развиваются и размышляют не как мы, они подростки XXI века. Нельзя показывать равнодушие и безразличие по принципу «ой, вырастешь-поймёшь». Нужно разговаривать и смотреть в глаза, вспоминать интересные и смешные ситуации из своего детства, свои чувства и тревоги. Да, на подобные разговоры надо время, а его не хватает. Но эти минуты жизненно важно найти. Очень сложно донести, что ты не просто мама, а ещё друг и добрый советчик, что всегда готова поддержать. Что критика мамы — она не обидная, а конструктивная. Что желание каждого родителя - видеть своё чадо успешным и счастливым.

Мы заново переживаем максимализм и упрямство, хитросплетения физиологии и психологии. Только тогда подростком были мы и не понимали родителей, теперь уже сами учимся понимать подростка. Существует много литературы и передач на такую тематику. Многие проблемы переходного возраста - явления временного характера. Главное - это терпение. Сейчас, в эти годы им нужно личное пространство, они взрослеют. И нам, мамам и папам, необходимо быть рядом. Продолжать поддерживать, направлять, советовать, учить и сохранить близкие отношения в течение жизни. Чаще обнимать и улыбаться, не критиковать детей, а корректировать их бунтарское поведение. Надо стойко перенести этот критический возраст. И только тогда всё будет хорошо.