Миша Хе: Почему нельзя садиться на диету и чем вредны тренеры-диетологи

Совсем недавно я оставил за спиной возраст Христа и, надо признаться, жизнь моя – сплошной проклятый компромисс. Может, я, конечно, и рискну, и стариною тряхну, но пока всё никак не могу решиться. Вообще, у меня есть опыт изменений – я начинал пить и бросал, увлекался бегом и уставал от него, менял работу и возвращался на старую, учился зарабатывать и понимал, что между деньгами и счастьем почти никогда нельзя поставить знак равенства.

Новый проект на «Чита.Ру» называется «Осенний переворот» - в нём два новых автора портала рассказывают о том, что и как стоит поменять в себе, если потребность в переменах назрела. Знакомьтесь: Аня Мукузани и Миша Хе.

В этой череде изменений есть такое, с которым знакомы очень многие мужчины самых разных возрастов. Многим из них иногда приходится худеть, и это их желание моментально подхватывается обществом, которое подсажено на культуру бесконечных диет и спортзалов. Глянцевые журналы, реклама, статьи в интернете, сотни аккаунтов в Instagram (запрещённая в России экстремистская организация) кричат несчастным толстякам, что пора сократить количество потребляемых калорий и увеличить сначала аэробную, а потом и анаэробную нагрузку. То есть – меньше жрать, больше двигаться и вообще идти в зал.

Обычный толстяк так и делает – сначала мучается с диетами дома, прячась от сладкого и прочего вкусного после шести в кровати, потом постепенно выходит во внешний мир и оказывается в тренажёрном зале. Там его с большой долей вероятности ждёт раскачанный тренер, который старательно скрывает неприятие по поводу висящих боков очередного пациента, засучивает рукава и берётся выбивать из него его жирную дурь.

Почти все тренеры говорят и делают одно и то же – превращаются из обычных качков в диетологов. У них нет профильного образования, они ничего не знают об очередном подопечном, но личный опыт и опыт десятка-другого успешных превращений подсказывают им, что теперь-то можно. И вот у толстяка отнимают любимые макароны и белый хлеб с маслом, сладкое и всё прочее мучное, газировку и сладкий сок. Особо талантливые тренеры отбирают молочные продукты и фрукты – с ними тоже что-то не так. Бедный толстяк остаётся наедине с пресным рисом, варёной курицей, куриными яйцами и кашами, которые нужно заливать двумя литрами воды в день.

После этого толстяка ставят на дорожку или эллипс и говорят идти или бежать как можно дольше. Оголодавший толстяк идёт или бежит, утираясь симпатичным маленьким полотенцем. Ему говорят каждый день вставать на весы и – о чудо! – толстяк видит изменения, причём изменения практически волшебные. Иногда в неделю улетает по три килограмма, лично я раз сжёг 3,5. Быстро появляется ощущение лёгкости, восстанавливается пищеварение, улучшается настроение, и стремительно худеющий толстяк видит впереди светлое будущее с кубиками пресса и волнительно заглядывающими бывшему толстяку в глаза женщинами.

Тренер-диетолог постит во «ВКонтакте» фотографии из серии было-стало, и толстяк буквально взлетает к небесам. К этому времени учитель берётся за его атрофированные мышцы, и к прочему счастью толстяк получает инъекции кипящих эндорфинов.

Надо сказать, что многие толстяки – к их чести – проходят этот путь до конца. Многие бросают, конечно, но есть те, кто скидывают 20 или 30 килограммов, бросают пить, начинают новую жизнь. Многие находят свою любовь, новые компании, меняют смежные привычки и открывают для себя искрящийся мир. Статьи про этих прекрасных людей вы читали сотни раз, хотя, скорее всего, не читали ни одного текста, который описывал бы этих героев через год-полтора после того, как была достигнута цель.

Проблема, однако, в том, что если вы не ходили в зал до того, как стали толстяком, вы, скорее всего, не очень всё это любите и не хотите ходить три раза в неделю к штангам и беговой дорожке до конца жизни. Точно так же вы не хотите отказываться от сладкого и макарон навсегда (атака на макароны – это вообще, кажется, уголовно наказуемое деяние, но почему-то государство так не считает). Вообще-то вы любите бутерброды с колбасой, жирную свинину, запечённую на углях и в этом своём потоке бесконечных тренировок частенько думаете о том, чтобы выпить стаканчик холодного пива в хорошо вам знакомом ресторанчике. И вообще-то эти тренеры, которые ничего не знают и в силу отсутствия соответствующих навыков не могут ничего узнать про вашу тонкую душевную организацию, занимаются тем, что в некоторых злобных статьях называется лечением диареи пробкой. Желания вашего организма, его привычки, сложившуюся модель его поведения железным кулаков и раскачанными предплечьями загоняют вам в глотку, а сверху забивают пробку из симпатичного полотенца – а теперь беги, смешной Винни-Пух. И вы бежите, вечерами продолжая точно так же прятаться от сладкого и мучного.

Заканчивается это так, как хорошо известно большинству обычных толстяков – вбитая красивыми тренерами пробка рано или поздно вылетает. Славно, если бывший толстяк продолжает себя хоть как-то контролировать, но и в этом случае он всё равно заново набирает вес. Хуже, если нет – не контролирует, тогда подкачанный молодой мужчина начинает жрать и пить всё подряд. Я иногда встречаю таких на деловых фуршетах – если стройный улыбчивый мальчуган пихает в себя еду с обречённостью одержимого, то, скорее всего, это пациент наших тренеров-диетологов.

Практически все толстяки, пережившие похудание, построенное на диете, соединённой с аэробными и анаэробными нагрузками, толстеют вновь. То есть срываются. Всё это не имеет никакого отношения к силе воли – за вас работают гораздо более древние инстинкты. Этот явление в периодике часто называют «эффектом йо-йо» - так называется игрушка, работающая по принципу маятника. Вы стремительно худеете, потом сколько-то держитесь, потом опять толстеете, потом вас зажирает стыд и общество, которое требует от вас быть точно таким же, как прекрасный тренер Вася или Петя, и вы опять садитесь на диету, идёте в ненавистный зал, худеете, держитесь, срываетесь и так по кругу.

Нет, конечно, есть люди, которые искренне любят варёную курицу и трёхразовое посещение тренажёрного зала, но, надо полагать, им и худеть не приходится. Ровно так же есть люди, которые безо всякого зала худы, стройны и мускулисты, как молодой Конан Варвар. Но есть те, кто от природы не такой, как герои Жан-Клода Ван Дамма, и «лишний» вес для них – сродни заложенной природе норме. Но общество требует от них попадания в идеализированный непонятно кем канон. Ну и тогда они превращаются в игрушку йо-йо, которой играют прекрасные раскачанные тренеры – вы обязательно уйдёте от них, добравшись до целевых показателей. Ровно затем, чтобы через год вернуться.

Оглянитесь вокруг, вспомните известных в Чите медийных личностей, которые худели на глазах всего читинского Facebook (запрещённая в России экстремистская организация)-а и прочих СМИ. Найдите их свежие фотографии – это не всегда так просто, потому что им сейчас сложно – они опять набрали вес и вроде бы надо идти в спортзал опять, но если это не второй, а третий круг, то поневоле задумаешься над тем, что вообще происходит и как жить. Не до фотографий, в общем.

Штука в том, что в зале нет ничего плохого, и любая физическая нагрузка – прекрасна. Более того, она жизненно необходима, и каждый раз, когда в городе открывается новый спортзал, моё сердце радостно трепещет от непередаваемой радости за земляков. Другой вопрос в том, что тема еды к залу для обычного человека – не спортсмена – имеет столь опосредованное отношение, что никакой, даже самый успешный тренер, не сделает вашу жизнь лучше, пытаясь контролировать то, что вам нужно есть на завтрак, обед и ужин. Честно говоря, я думаю, что это даже не вопрос к диетологу. Любой нормальный диетолог должен самоликвидироваться, потому что вопрос взаимоотношений с едой – это исключительно ваша личная проблема, которую вы должны решать не в тренажёрном зале, и не в кабинете у человека, который запрещает вам есть ваши любимые макароны. Если вы действительно любите макароны, получаете от них удовольствие и после порции пасты вам становится лучше, чем вам было до пасты, то вашему организму макароны показаны точно так же, как 30-минутная пробежка по утреннему лесу.

Поэтому не верьте людям, которые пытаются перетащить вас на варёную курицу.

Да, если вам есть, что сказать по поводу написанного — пишите мне на mishahehe@yandex.ru, я обязательно отвечу.