Как стать богатым и не получить «котлетой» по лицу? Инструкция по выживанию на бирже

На начало 2026 года, по данным Московской биржи, зарегистрировано более 35 миллионов частных инвесторов. У каждого начинающего акционера (или облигационера) свой неповторимый путь, полный ошибок и взлетов. Мы решили опубликовать юмористическую инструкцию в стиле Григория Остера с вредными (и не очень вредными) советами. Данный текст не является индивидуальной инвестиционной рекомендацией, лишь отображает личный взгляд и опыт автора.

• купить одну акцию «Газпрома» и устроить пресс-конференцию для знакомых и кота. Поздравляю, вы теперь совладелец трубопровода;

• через месяц тихо слить эту акцию в минус и купить одну акцию Сбера. Ребаланс, мать его;

• внезапно осознать весь дзен выражения «на всю котлету» (спойлер: «котлета» прилетит в лицо);

• найти в интернете эксперта с сияющим лицом и обложкой про миллиард за месяц и последовать его совету. Именно на всю «котлету»;

• уйти в минус. Обнаружить, что эксперт вовсе не эксперт, а видео было двухмесячной давности;

• в панике подписаться на 40 других гуру, которые противоречат друг другу. Найти среднюю арифметическую температуру по больнице и с гордостью выработать свое мнение;

• впервые услышать «диверсификация» и купить акцию Т-технологий. Типа разложил яйца по разным корзинам;

• узнать про диверсификацию по секторам экономики — и взять акцию «Роснефти». Теперь у вас нефть и банк. Сбалансированный портфель уровня «два лота»;

• смотреть на облигации, как на пыльные консервы. «Фу, скучно, дайте +200%!»;

• купить фонд ликвидности. Через три дня продать, потому что доходность меньше, чем сдача, найденная в диване;

• узнать про ВДО (высокодоходные облигации). Загореться идеей «не ниже 25% годовых». Кровь кипит, кошелек пока нет;

• получить дефолт по этим ВДО. Продать за копейки, потеряв 60% лица и денег. Рыдая, купить ОФЗ (облигации федерального займа);

• открыть для себя лимитные заявки. Начать выеживаться перед каждым ордером, как аристократ на аукционе;

• вспомнить про валютную диверсификацию. Купить замещенные облигации, чтобы спать спокойно, но просыпаться от курса рубля;

• в первый раз открыть терминал QUIK. Заплакать от его интерфейса — будто вернулся в Windows 98, чтобы торговать брокерскими сосисками. Плюнуть и сбежать в терминал Т-банка;

• смотреть часами на график акций, как в телевизор на рекламу. Отбить 5 рублей лимитной заявкой. Съесть эти 5 рублей в виде шоколадки, вычеркнув прибыль;

• выставить трейлинг-стоп на покупку. С радостью залететь на хаях (на пике цены), потому что вы — охотник за вершинами;

• замучить коллег на обеде: «А я сегодня на бирже…» Дождаться, пока они начнут имитировать звонок;

• ночью насмотреться видосов про скальпинг, где чувак заработал яхту за час. Утром проскальпировать себе полдепозита на комиссиях брокера;

• для солидности купить золото. Теперь вы можете смотреть, как оно желто и бесполезно лежит, пока акции растут. И чахнуть, чахнуть над златом;

• героически пережить обвал индекса Мосбиржи. Обнаружить, что денег на выкуп акций за бесценок нет — всё уже в золоте и ВДО;

• прочитать про рейтинги. Стать снобом: покупать только бумаги с рейтингом не ниже «А». (Потом они падают, потому что рейтинги — это астрология для экономистов);

• снова купить несчастный фонд ликвидности. Держать там заначку на покупку акций при просадке цены. Заначка копит слезы и 15 рублей в месяц;

• внезапно понять, что приложение брокера показывает доходность по методике «средняя температура по больнице». Найти сторонний сервис для учета портфеля и офигеть от реальных цифр;

• изучить теханализ. Красиво рисовать линии поддержки и сопротивления фломастерами. Рынку плевать — он идет сквозь них, как танк через забор;

• торговать шум на 1-минутном графике, игнорируя дневной график. Удивиться, почему через неделю денег нет;

• открыть ИИС-3 (индивидуальный инвестиционный счет). Забыть про него. Вспомнить через год, когда правила снова поменяются;

• установить привычку проверять телефон каждые 20 минут, даже ночью. Если график дергается — вы дергаетесь следом;

• выставить отложенные заявки, чтобы жить спокойно. Всё равно каждые пять минут лезть в терминал проверить, не сработали ли они;

• плюнуть на рейтинги уровня «А» и выше. Начать гордо смотреть мультипликаторы и отчетность. Чувствовать себя Уорреном Баффетом, пока эмитент не опубликует убыток за квартал;

• начать следить за ключевой ставкой ЦБ, как за своим пульсом. Понять, что ОФЗ 26238 — это не боль;

• вывести деньги с банковского счета (там же жалкие 13,25%) и закинуть их в фонд ликвидности ради 13,32%;

• вернуться в Сбер, потому что там комиссии ниже. Открыть терминал QUIK, выругаться так, что в офисе погаснет свет, и с ужасом осознать, что ничего не изменилось. Добро пожаловать обратно, падаван.

Материал создан в юмористических целях с учетом личного опыта инвестирования и ситуации на бирже.