Готовы к новогоднему корпоративу? Вредные советы, как себя (не) стоит вести

Колумнистка Любовь Никитина поразмышляла о том, как провести новогодний корпоратив. Относиться серьезно, конечно, к этим советам не надо. Далее от первого лица.

Год летел, срезая углы, и часто вылетал с дистанции. Мелькали в проруби моржи. Их сменяли весенние тюльпаны и рассада огурцов в багажнике. Стрижи прилетели, улетели, отправились в Черногорию и утки. Жара, листопад. И поплыл зимовать выживший в Кеноне окунь. Снова в обсуждения чатов вошли выбор цвета платья и прическа для корпоратива.

Время новогодних елок в разгаре, где строгий отдел кадров громче Снегурочки зовет Деда Мороза. Бухгалтер Галина Семеновна не считает бокалы шампанского. Она весь год считала расходы и доходы компании и сегодня на танцполе ее звездный час, в котором три белых коня готовы унести Галину Семеновну в звенящую снежную даль. Руководитель и зам суровы. Но это только в первый час застолья.

— Похлопайте те, кто пришел повеселиться, — кричит в микрофон ведущий в новогодней шапочке. — А теперь те, кто поесть.

Руководитель и зам хлопают активно.

После веселья принято рассуждать о том, какая по степени веселости была программа, и о вкусовых качествах блюд на столе.

— В заливной рыбе не хватало рыбы, а вот конкурсы понравились, не затасканные.

— Конкурсы скучные, а в салатах дешевый майонез. Зря сходила, купила бы лучше ботинки на весну, — махнет рукой коллега, доедая из контейнера заливную рыбу.

История знает немало случаев, когда после корпоратива обсуждают не только вчерашний салат. Хотите попасть в рейтинг обсуждаемых людей после корпоратива? Тогда читайте внимательно и поступайте только так.

Сегодня вы пришли на вечеринку, а не на планерку с гирляндами. Долой маску менеджера. Перемешивайте напитки, как профессиональный бармен, чтобы огоньки на елке закружились в ритме латины. Алкоголя мало не бывает, бывает мало огоньков. Поэтому зажигайте все.

На корпоратив вы пришли не только выпить, но и поесть. Возьмите блюдо с фаршированной щукой и положите кусочек на свою тарелку. Свою же тарелку и верните на середину стола. Остатки щуки заберите в контейнере домой.

Наконец-то пришло время танцев. Если пришла та стадия, когда внутренний джигит просится наружу, то не сдерживайте лихача. Выпускайте свое «я» под девизом «Круши, ломай — мы здесь проездом».

— А включите Меладзе! — кричите громче тамады и настойчиво предлагайте свой плейлист с телефона.

Под «Тропикану-женщину» двигайтесь горячо и бешено. Не только танцуйте, но и пойте. Пусть руководство видит, какой вы разносторонний человек.

Отберите у ведущего микрофон и откройте коллегам тайны, которые скрывали весь год. Намекните, кто с кем спит и как поправилась Галина Семеновна. Не забудьте о нечестных премиях и перескажите сплетни из курилки, закончив монолог интригой.

— А подробности этой истории раскроет Иван из сферы IT.

Иван смущен. Поддержите коллегу аплодисментами.

Смело надевайте короткое, прозрачное и с декольте до пояса. Пусть от зависти упадут те, кто еще не упал от танцев и пения. Коллеги уже видели ваш гардероб из серых юбок и однотонных блузок. Сегодня вечер перьев, а вы та еще птица! Райская.

Покидайте удивленный коллектив ярко. Помните, как ушел Джим Керри в «Маске»? Примерно так же.

Заберите подарки, даже если они не ваши. Обнимите Галину Семеновну, махните ладонью перед глазами шефа.

— За испуг — саечка!

А шефу предложите на «суефа» отыграть завтрашнее ваше дежурство. Дверь за спиной должна закрыться под звонкие фейерверки стекла.

Корпоратив удался. Начинайте писать заявление. Вас должны еще узнать будущие коллеги на новом месте работы!