Папа на СВО. Как помочь ребенку, отец которого воюет?

Самостоятельно разобраться, как вести себя с дочкой или сыном, когда мужчина отправляется на спецоперацию, довольно трудно. Как рассказать об этом, к чему подготовить и даже как правильно ждать, спросили у детского психиатра, психолога, директора центра «Лад» в Чите Елены Морозовой.

— Семья — это очень устойчивая система. Люди находятся в пожизненном взаимодействии, друг от друга сильно зависят, в том числе эмоционально. Ребенок включен в эту систему, — отмечает психолог.

Поэтому ребенка нельзя исключать из происходящих событий, при этом, конечно, нужно учитывать его возраст. По словам Елены Морозовой, в разговоре нужно постараться донести новость как о волнительном, но не страшном событии:

— Можно рассказать, что бывают опасные профессии: пожарный, спасатель; такие люди выполняют опасную и почетную работу. Сказать: «У нас папа тоже поедет на тяжелую и ответственную работу, он герой, он будет нас защищать. Мы его будем ждать, поддерживать, мы с тобой тоже герои».

Также важно говорить, что отец вернется и эта разлука не навсегда.

— Нужно рассказать, что будем поддерживать контакт: «Даже если папа не сможет всегда отвечать по телефону, он думает о нас, очень сильно скучает. Он чувствует, что мы о нем думаем. И мы должны думать, что у него всё хорошо, тогда у него будет всё хорошо», — советует врач.

Психолог поделилась, что сейчас в центр приводят детей с тревогой:

— Она передается от мам, от бабушек. Перерастает в невротические расстройства, у детей это усугубляется тем, что в школах пишут сочинения по теме СВО. Тревоги мы прорабатываем, обсуждая их, не заметаем под ковер — как будто папа где-то там, а мы живем как ни в чем не бывало. Обсуждаем, соскучился ли ребенок по папе. Чувства проживаем.

При этом нужно понимать, что дети тоже живут в информационном поле и знают, что у кого-то отцы погибают. Эту тревогу тоже нужно постараться снять.

— Говорим о том, что папа ездит в машине или лежит в окопе — что есть что-то, чем он защищен. Он не в постоянной опасности, — отмечает психолог.

Маме и другим родственникам нужно отвечать на все вопросы, а также самим расспрашивать, если ребенок спросил что-то между делом. Может оказаться, что беспокоит его что-то совсем другое.

Главное — говорить обо всём с уважением, вниманием и заботой. А также делать психологические прививки — предупреждать, что люди по-разному воспринимают ситуацию и могут сказать что-то плохое про отца:

— Нужно сказать: «Ты имей в виду, что у некоторых людей свое мнение. Но помни, что папа герой и ты тоже герой», — рассказывает психолог. — Тогда, даже если ребенок услышит негатив, он будет морально к этому готов с чувством внутреннего достоинства.

Взрослым не нужно впадать в две крайности:

• делать вид, что жизнь не изменилась;

• паниковать.

Если они не могут справиться с чувствами, то лучше самим поговорить с психологом.

— Когда это коснулось, как сообразить, как правильно себя вести? Не нужно плакаться в жилетку друзьям. Неизвестно, что друг может посоветовать. Идите сразу короткой дорогой к психологу, который подскажет правильный путь, как это пережить и подготовить себя ко всему — хорошему и плохому, — советует врач.

Психолог отмечает, что мама и папа для ребенка — это целый мир. Если половина мира куда-то исчезает, то для него это очень страшно.

— Но есть бабушки, дедушки, друзья, тренеры, учителя, воспитатели в детском саду. Пустоту нужно временно заполнить другим общением. Если это мальчик, желательно, чтобы был какой-то значимый взрослый — тренер или дедушка. В крайнем случае, если уж совсем никого нет вокруг, то передачи смотреть, читать хорошие книги. Я считаю, что гениальный автор по эмоциональной подаче хорошего, благородного и правильного в психике, — это Аркадий Гайдар. Можно его почитать, — советует врач.

Главное, после того как снята острая тревога, помочь ребенку быть психологически устойчивым, чтобы он смог пройти в том числе через время неизвестности и ожидания, ребенка нужно постоянно поддерживать.

При этом специалист отмечает, что временное отсутствие отца сказывается на всех сферах жизни и об этом следует заранее подумать:

— Например, папа приводил ребенка в детский сад и забирал. И теперь за всеми папа приходит, а за ним нет. Его это, хочешь не хочешь, травмирует. Не нужно игнорировать это. Можно подключить воспитателя, если он лоялен, попросить ненавязчиво и деликатно говорить, что у Машеньки/Петеньки папа — герой, он на работе. Тоже скоро будет за ней/за ним приходить.

— Мы уже предполагаем, что папа придет не такой, как был раньше. Нужно подготовить и сказать, что папа был в очень страшной ситуации, он немного изменится. Потому что он устал, ему было страшно, может быть, больно. Нужно сказать: «Не обращай внимания, если он в чем-то стал другим, не нужно бояться. Мы его будем поддерживать», — дает совет психолог.

Если травма физическая, то о ней тоже нужно заранее сказать ребенку. Также с акцентом — что вся семья будет поддерживать отца.

Если произошло страшное и отец ребенка погиб, его ни в коем случае нельзя лишать возможности прожить горе.

Специалист отмечает, что вариант не говорить о гибели или отложить рассматривать не стоит: 

— Обычно так не ребенка защищают, а сами не хотят говорить о таком горе ребенку и справляться с последствиями.

При этом Елена Морозова считает, что сообщить о гибели лучше вместе с психологом:

— Можно привести к грамотному детскому психологу — с высшим образованием и повышением квалификации. Потому что когда мама сама скажет такое, то ее лицо навсегда может стать для него вестником этой трагедии. Даже подсознательно. С самого детства мама всегда рядом — при хороших и плохих событиях. Нужно, чтобы мама была как можно меньше связана с плохим.

По словам специалиста, некоторые сомневаются, брать ли детей на похороны:

— Если ребенка не возьмут, то не дадут возможности попрощаться. Как бы взрослые ни изображали замену чувств, ребенок всё почувствует. Его нужно искренне включить.

Когда отец ребенка ушел на СВО, помощь психолога не обязательна, считает Елена Морозова:

— Если семья всё приняла, разговаривает про папу, то можно не идти к специалисту. Но есть тонкий нюанс: вы не можете сами точно оценить, всё ли у вас идет хорошо. Можно посетить сеанс для того, чтобы убедиться в этом. Потому что увидеть себя можно только со стороны.