«Услышьте своих детей...»

Первоначально, хотелось услышать мнение психотерапевта по поводу пресловутых игр в социальных сетях, а получилось гораздо глубже. Ведь на эту проблему - как впрочем и на всё в жизни - нельзя смотреть только с позиции - «за что нам это?». Здесь должен быть другой вопрос - «для чего». О проблемах современных подростков, о том как установить и не потерять эмоциональную связь с детьми рассказала ИА «Чита.Ру» врач-психотерапевт Марина Пасечко.

- С какого возраста ребёнок считается подростком? Сейчас эту границу сдвигают чуть ли не к 9 годам.

- Девять лет - препубертат - предподростковый возраст. Подростком ребёнок считается с 11-12 лет. На самом деле, эта статистка средняя. В разные времена, в разные условия социальной жизни дети созревали по-разному. Сейчас наблюдается тенденция того, что многие дети созревают раньше. У кого-то все эти подростковые явления - вспыльчивость, категоричность - начинаются и с 9 лет. Основная масса детей вступает в подростковый возраст в 12-13 лет. Это, действительно, очень уязвимый возраст. И в социальном плане, и в моральном, и в психологическом.

- В чём заключается эта сложность?

- Идёт ломка всего, мощнейшая перестройка организма. Дети скачкообразно взрослеют. Это не плавный переход, а прыжки. Гормональный выброс. Тело не успевает за мозгом, а мозг - за телом. Отсюда у подростков угловатость. Это огромная ломка в психологическом плане. Меняются вкусы, мировоззрение, взгдяд на людей и отношения между ними. Бунтарское поведение, протест ко всему тому, что говорят взрослые - это классика подросткового возраста. Идёт формирования своего мнения. К тому же, надо учесть, какой сейчас информационный багаж получают подростки, сколько в нём мусора. Среди этого всего нужно выудить то, что действительно идёт во благо. То, что ему поможет повзрослеть.

В нашем обществе нет таких инициационных вещей, которые говорили бы подросткам: «вы повзрослели, вы теперь взрослые». Нет, условно говоря, неких «обрядов», которые бы настроили вчерашних детей на взрослый лад. А это было в древности и сейчас наблюдается у некоторых народностей, которые поддерживают свои обычаи. У них есть традиции инициации подростков. Это ряд действий, которые настраивают подростка на новый этап в жизни. А у нас всё хаотично. Подростки сами решают, когда им взрослеть. Или это решает взрослый. Поэтому подростки очень уязвимая часть общества. У них не сформировались до конца собственные вкусы, предпочтения. Они пока не понимают, кто они в этом мире, кто люди вокруг них, какая их цель на земле. Не каждый взрослый может ответить на эти вопросы, а подросток тем более. На такую шаткую систему ценностей очень легко повлиять. И этим пользуются сейчас люди, которые занимается разработкой игр в социальных сетях.

- Проблемы подростков, скажем, 10 или 20 лет назад были другими?

- В целом, физиологическая подоплёка одна и та же. Но на это наслаиваются социальные вещи: то, какой мир их окружает. Очень многие ругают советское время, а там были довольно важные моменты инициации. Я не придерживаюсь каких-то чётких политических взглядов, но я знаю, что в советское время было много хорошего. В частности, некое подобие инициации - октябрята, пионеры, комсомольцы. Их посвящали, выводили на новый уровень. И благодаря этому они понимали, что их ждёт в будущем. Потом, когда началась перестройка и чуть позже в 90-е годы, всё стало меняться. Сколько было сломанных взрослых судеб. А что говорить о детях? Кто-то сумел поймать свою струю и выплыл. Но многие поломались.

- То есть подросткам сейчас не хватает чёткой системы, которая бы ориентировала их на взрослую жизнь?

- Детская психика, в том числе и подростковая, устроена так, что должны быть определённые рамки, всё должно быть объяснено. Причём объяснено авторитетными людьми, то есть теми, кого ребёнок уважает и с чьим мнением считается. Если я заслужила авторитет у своего ребёнка, я могу объяснить ему эти правила, и у ребёнка снижается уровень тревоги, он перестаёт метаться в поисках непонятно чего. Потом он вырастет и выработает собственный алгоритм действий. Либо на основе моих суждений, либо собственный, совершенно иной. Это называется преемственностью поколений. А у нас этого нет. У нас либо насильственно навязывают своё мнение и свой авторитет - что должно быть так и ничего другого, либо вообще не устанавливают с детьми этих рамок.

- Получается, эта проблема детско-родительских отношений?

- Да. Всё упирается в это.

- И с какого возраста эти рамки нужно устанавливать?

- С рождения ребёнка. Конечно, в первые месяцы жизни ребёнок не отделяет себя от мамы, и там рамок быть не может. А как только он освоился в этом мире, можно начинать действовать. Например, у кормящей мамы есть свои минимальные физиологические потребности - поесть, поспать, сходить в туалет. Это тоже рамки. И их нужно потихоньку начинать устанавливать с грудного возраста.

- Если эти рамки грамотно выстроить, то в глазах ребёнка родитель будет как наставник?

- Нет. Родитель и наставник - это разное. Родитель совмещает в себе разные роли, в том числе наставника. Но выполнять чисто одну эту роль не может. Родитель ещё и заботится о своём ребёнке, воспитывает. Наставник только учит уму разуму. Он не может выполнять жизненно важные родительские функции.

- Как соблюсти эту грань и стать для ребёнка и другом, и авторитетом?

- Это огромная тема. Нужно стать авторитетом, прежде всего, для себя. Нужно слышать себя, свои потребности и желания. Уметь и не бояться работать над собой. Такой человек сможет услышать потребности и желания собственного ребёнка. Если родитель под гнётом забот и тревог, мыслит только о доме-работе, а всё остальное считает второстепенным, то он забывает и себя: чего хочет на самом деле. Забываются потребности супруга. Забываются потребности ребёнка. Если человек не слышит сам себя, он не услышит и своего ребёнка.

- Это всё про нас - про взрослых?

- Да. В первую очередь, эта работа взрослых над собой. Только когда ты понимаешь себя, свои чувства, умеешь эти чувства выражать, тогда у тебя получается договариваться с собой и с другими. Ты умеешь решать конфликты. Ты чувствуешь свои границы и границы другого. Вот тогда можно говорить о каких-то гармоничных отношениях с ребёнком. Тогда можно заслужить авторитет у ребёнка.

- Тем не менее, есть какие-то универсальные советы, как уберечь своего ребёнка от этих «групп смерти»?

- Универсальный совет один - любите себя и своих детей. О чём это? Услышьте, что дети вам говорят. О чём они говорят. Как они говорят. К сожалению, нередко трагедии возникают в благополучных семьях. Живут в достатке, родители говорят, что у них всё прекрасно, что каждый вечер разговаривают с ребёнком, установлен идеальный контакт, он делится всеми своими переживаниями. Потом случается трагедия. Копнёшь глубже, а там нет этой близости. Всё равно в какой-то момент произошло отчуждение.

Конечно, у всех подростков происходит момент отчуждения от родителей. Иначе бы они не взрослели. Только это отчуждение должно происходить в максимально дружелюбной атмосфере. Ребёнка нужно принимать и слышать. Нужно помогать ему. Это всё, конечно, общие слова, и каждую ситуацию нужно разбирать отдельно.

- Актуальна для нашего региона тема подросткового самоубийства без связи с «Синим китом»?

- Да. Наш регион входит в число не самых благоприятных по этому вопросу.

- Каковы основные причины?

- Чаще всего - неблагополучная семья. Родители вообще детьми не занимаются, могут чем-нибудь злоупотреблять. Ребёнок предоставлен сам себе, и видит один выход из такой жизни. Либо это благополучная семья, но потерян эмоциональный контакт с ребёнком.

- Как понять, что он потерян?

- Когда родители живут отдельно, а ребёнок отдельно. Родители всегда в своих делах и заботах. Это всё вроде бы на благо семьи. Зарабатывают деньги, чтобы была возможность съездить в отпуск, красиво нарядиться, купить сыну/дочери модные гаджеты, на кружки определить, любую прихоть удовлетворить. Это всё внешнее. А нужен обязательно духовный глубокий контакт. Когда ребёнок может подойти к маме и папе и откровенно рассказать то, что его беспокоит, как прошёл день в школе, с кем он дружит, чего боится. Это такое доверие, когда ребёнок может рассказать родителю двусмысленную щекотливую ситуацию без боязни, что он будет осуждён, либо родитель испугается. Очень часто дети боятся что-то рассказывать взрослым, потому что «мама и папа испугаются». Дети занимают взрослую позицию - «я лучше не буду говорить, у меня мама и так вся в тревогах». Когда ребёнок знает, что он будет понят, что его выслушают, пожалеют, утешат, тогда риск того, что подросток думает о суициде, минимален.

Но тут ещё один момент появляется. В игру «Синий кит» вступали даже дети, у которых был хороший эмоциональный контакт с родителями. Их единицы, но они есть. Ребёнок узнаёт про эту игру и включается любопытсво и желание доказать себе - «а я-то не поведусь на это «фуфло», я начну играть и в любой момент смогу выйти». Но, без сомнения, эта игра составлена людьми, которые хорошо разбираются в психологии. Там есть такие вещи, которые цепляют уязвимую психику подростка и переворачивают сознание с ног на голову. Получается легко сменить авторитеты и подцепить благополучного ребёнка. Но если с родителем есть близость, тот почувствует, что с ребёнком что-то не так: не спит, стал более резким, отчуждённым, есть непонятные ночные звонки, смс. Все эти признаки на слуху. Родитель аккуратно должен выяснить причину. Нежно и бережно.

- Вы работали с детьми, которые играют? Что они говорят?

- Да, работаем. Кто-то вообще не говорит об игре. Уходит в негатив. С таким ребёнком достаточно сложно найти общий язык. А кто-то говорит, что это просто игра, шутка: «нет, это не то, что вы думаете». Либо есть дети, которые начинают играть, а потом прекращают. Помогают им в этом родители или авторитетные взрослые, психологи.

- А вариант - отобрать у ребёнка смартфон и заблокировать интернет на домашнем компьютере - это выход?

- Нет. Это крайняя мера.

- Давайте проговорим ещё раз, куда нужно обращаться родителям, у которых дети участвуют в этой игре? Кто должен помочь?

- Здесь должны помогать клинические психологи и врачи-психотерапевты, специалисты с медицинским образованием. Не каждый психолог может оказать помощь, когда вопрос касается жизни и смерти. У нас много психологов, которые имеют только педагогическое образование. Психолог-педагог не имеет права оказывать такую помощь, он может только выявить такого ребёнка и перенаправить его. У нас в Чите работает кризисный центр при психиатрической больнице имени Кандинского на КСК. Можно записаться на консультацию. Там отличные специалисты. Они решают, в каком масштабе необходима помощь. Вплоть до стационарного лечения. К госпитализации прибегают только тогда, когда ничего другого сделать невозможно. Можно обратиться к психотерапевтам и клиническим психологам в частный центр. Первые действия - работа с родителями.

- Можно ли предполагать, что те дети, которые доиграли до конца, и без «Синего кита» прибегли бы к суициду?

- Такой риск есть всегда. Возможно, для кого-то игра просто форсирует эти события.

- Кто больше подвержен этим играм мальчики или девочки?

- Все. Без особой разницы.

- Чем можно противостоять этим играм?

- Родителям важно любить своих детей. Не давить их своей заботой. Не пускать всё на самотёк. Находить общий язык. Поддерживать и давать ошибаться. Уметь просить прощения и доверять. Интересоваться своим ребёнком и быть интересным для него. Только так.

Это современный бич — жизнь с потерянным контактом между поколениями. Вроде бы, семья. Вроде бы, живут вместе. Вроде бы, всё благополучно и хорошо. Но здесь ключевые слова - вроде бы. Близости и хорошего авторитета родителя нет. А хороший авторитет зарабатывается не через страх, а через добрые и разумные границы. Они устанавливаются без принуждения, без слепого подчинения. С раннего возраста.