Беспощадный бабулинг: как бороться с бестактными вопросами о замужестве и рождении детей

Каждая девушка после института обязана сразу выйти замуж. Родить мальчика, потом девочку. Или наоборот. Работать, а вечерами готовить пюре с котлетами. Так считают люди в социуме. Забегу вперед: да, не все. Но большинство. И это сценарий по шаблону, прямой.

А я однажды свернула. И развелась. Коллеги, знакомые и соседка с седьмого этажа, бомбардируя личное пространство, искали сенсаций: «Загулял?» И так жалостливо заглядывали в глаза, будто меня сдали в приют.

— Нет, нашла другого.

Бесцеремонное окружение замолкало от ответа под дых.

И ведь такие бестактные вопросы задаются с улыбочкой. Собеседник ковыряет рану с этаким мазохистским любопытством: «А почему?» Токсичнее вопроса «почему?» вообще еще не придумали.

«А почему машины нет? А почему салат не ешь? Там же чуток майонеза. Ты хоть что-то ешь на своей диете?» От такого у меня дохнут бабочки в животе. Люди сами припечатали диагноз «диета», сами раскритиковали, пытаясь накормить меня провансалем вместе с банкой.

«А почему девочку не родишь?» После рождения двух сыновей этот вопрос не задавал только ленивый. В таких случаях приходиться расчехлять словесный травмат и стрелять в собеседника личными аргументами.

— Я не хочу сидеть девять месяцев в очереди в консультации. Потом отвечать на не менее дурацкий вопрос: еще не родила? Я знаю, что с приходом зайки не дают лужайки. С новым ребенком еще и возиться придется, вы знали? А мои старые заварили красный доширак и сидят в телефоне. Ну а вдруг снова мальчик, то куда его? На «Авито» плохо покупают.

И что поразительно. Столько женщин лично выросли на этом вопросе, и женщины же продолжают его задавать.

Или вот еще: сколько получаешь? Вы действительно ждете честный ответ? Сказать, что икру хлебом заедаю, — позавидуют. И пожалеют, если признаюсь, что отбираю крошки у голубей на площади.

Но как-то меня выбили из седла бестактностью. Человек с душой нараспашку и с пожеланием доброго утра прошелся по внешности.

— Тебе не идет эта кепка. А с волосами что? Дать телефон моего парикмахера?

Во мне спорили двое. Воспитанная леди викторианской эпохи и немецкая овчарка Гретта.

Гретта знает команду «фу!»

Понимаю, что скорее рак на горе лопнет от свиста, чем люди перестанут задавать неуместные вопросы. Нет никаких тикающих часиков, кроме навязчивости. Люди, выбросьте установки из прошлого в мусорный пакет и туго затяните, не поддерживайте бабулинг.

Да не пойдете лесом.