Психолог: Попадают в плохие компании дети из семей с явными проблемами

Переходный возраст – болезненный период для подростков и родителей, когда дети стремятся стать независимыми и показать свою значимость в обществе. Кто-то добивается этого путём самореализации, а кто-то идёт самым простым путём и привлекает к себе внимание, постоянно впутываясь в проблемы. К сожалению, подобное поведение подростков может привести к плачевным последствиям. Чтобы родители знали, как избежать проблем, мы поговорили с педагогом-психологом забайкальского логопедического цента «Лад» Натальей Кравцовой о том, почему дети попадают в плохую компанию, как с этим бороться и как их защитить от чужого негативного воздействия.

Фото: личный архив Наталья Кравцовой

— Что предшествует тому, что подросток связывается с плохой компанией?

— Чаще всего родители начинают замечать и переживать, когда их дети уже попали в неприятности. Всё же лучшее предупреждение – это профилактика. И нужно начать думать об этом, когда ребёнок ещё маленький, следить за тем, как в целом развиваются детско-родительские отношения. Важно, чтобы в семье была любовь и доверие. Если ваше чадо не чувствует своей значимости и поддержки со стороны семьи, оно это будет искать в группе сверстников. В силу своего маленького жизненного опыта, он не будет понимать, что поддержка в этой компании может быть весьма иллюзорной или искаженной.

Чаще связи с сомнительными компаниями происходят в переходном возрасте, так как в этот период становится значимым мнение сверстников, формируется так называемое чувство стадности (желание принадлежать к определенной группе, быть как все). Эти проявления вполне нормальны и закономерны для подростков. С большей вероятностью связываются с нежелательной компанией, как правило, ребята, в семье у которых присутствуют какие-либо проблемы, значения которым родители могут и не придавать, либо дети с неадекватной самооценкой, обычно — с заниженной. Ну и, конечно же, играет стремление к чувству безопасности. Если ребёнок не видит группы, к которой бы он принадлежал, он считает себя не таким, как все. Подросток не чувствует себя в безопасности, если не принадлежит к какому-то обществу. Не принимает одно — он ищет другое, безотносительно его влияния на самого подростка.

Но ведь не все стремятся находиться в группе?

— Как я уже говорила, иногда молодёжь совершает из ряда вон выходящие поступки, преследуя одну цель – быть в безопасности.

Подросток так устроен, что ему нужно принадлежать к какой-то общности, чтобы не быть изолированным от общества и не чувствовать себя изгоем, но есть и исключение – это те, у которых иная типология личности, то есть они сами по себе, им не нужно общение. Они, как правило, увлечены какой-то интеллектуальной деятельностью, им нравится чтение, и зачастую их мировоззрение не совпадает с мировоззрением сверстников. Такие ребята чувствуют себя вполне комфортно наедине с собой, но их единицы. А в целом ребёнок счастлив и находится в зоне комфорта, если активно общается со сверстниками и состоит в какой-либо социальной группе. И чтобы избежать сомнительного влияния со стороны, важно позаботиться о том, чтобы подросток контактировал со сверстниками, реализовывал свои социальные потребности, так как одна из важных целей в этом возрасте — межличностная коммуникация.

— Какие есть признаки того, что ребёнок попал в плохую компанию?

— Изначально важно формировать доверительные отношения с детьми. Обычно, если у подростков что-то не так, сверстники на них начинают давить, брать «на слабо». Когда у школьника доверительные отношения с родителями, он так или иначе даст понять о проблемах. Или, наоборот, понимая, что мама или папа будут переживать, постарается скрывать свои беды, поскольку дети часто берут на себя ответственность за эмоциональное состояние своих близких. Со временем родители заметят, что подросток встревожен, апатичен, часто нервничает, у него пропал аппетит, и всё чаще хочет проводить время в уединении. На вопросы о том, что же случилось, дети отказываются отвечать. Если это тревожные дети, то в каких-то разговорах они проявляют плаксивость. Все конфликты в отношениях детей и родителей возникают из-за недопонимания, поэтому любой психолог посоветует проявлять тактичность и осторожность с подростками в момент переходного возраста.

— Как вести себя взрослым с трудным подростком?

— Наблюдая внезапные всплески агрессивности или пассивности детей, мама с папой сразу понимают, что с ребёнком не всё в порядке. Родителей, которые отметили в своём чаде агрессию, замкнутость и раздражительность, я часто прошу проанализировать свои отношения. Мало кто из близких подростка задумывается о том, почему он так плохо себя ведёт, что его волнует на самом деле, почему он грубо отреагировал на ту или иную ситуацию, что могло его обидеть и так далее. Распространённая ошибка заключается в том, что, пытаясь помочь своим детям, родители, из любого разговора делают допрос. Это не может не вызывать протеста. В такие моменты нужно отделить зёрна от плевел и разобраться, стал ли ребёнок таким раздражительным со временем или под влиянием чего-либо или кого-либо. Вполне возможно, что это было ваше привычное общение, на которое вы обратили внимание только сейчас.

— Можно ли заметить чьё-то негативное влияние на ребёнка?

— Подростки, как правило, очень часто закрываются в своей комнате и проводят время в одиночестве, но не стоит пугаться, это нормально. Опасаться уже стоит, если у детей без особых причин снизилась успеваемость, они перестают заниматься тем, что раньше приносило большое удовольствие. Это связано с тем, что под воздействием негативного влияния, подросток сталкивается с иными приоритетами. В таких компаниях всегда есть неформальный лидер, на которого ориентируются другие, дети завоёвывают власть путём силы и часто думают: «Если я буду похож на него, я буду таким же крутым». И опять же, ребёнок считает, что, чем ближе он общается с этим лидером, тем больше находится в безопасности. Но, как показывает практика, эта безопасность весьма условна, ведь сегодня он заводила и душа компании, а завтра его запросто могут отвергнуть.

Когда родители наблюдают у подростка изменения в поведении, они из чувства страха за него стараются узнать что случилось любой ценой, чаще всего превращаясь в «следователя» — расспрашивают, допрашивают, злятся, кричат… В этот момент, наоборот, важно быть максимально деликатным. Часто дети отворачиваются во время подобных допросов, потому что, предположим, мама, забывая, что она и сама когда-то была ребёнком, не старается действительно понять происходящее с подростком. Взрослым важно дать понять детям, что они действительно переживают. Чаще говорите детям о том, что вы их любите и тревожитесь. Объясните, что вы интересуетесь ими не из-за банального любопытства или, чтобы поругать или что-либо запретить, а потому что действительно переживаете и хотите помочь. Трудно представить скольких проблем многие могли бы избежать, всего лишь правильно расставив акценты в разговоре.

— Как объяснить детям, что они находятся под чьим-то влиянием?

— Во время откровенного разговора подросток может подумать о том, что вы, взрослые, преследуете только свои эгоистичные цели. Мол, вы не понимаете его и думаете только о себе. И любые слова родителей воспринимаются в штыки. Здесь вам важно тактично продолжить разговор, ориентируясь на то, что если вы будете знать, что с ним происходит, то всё-таки сможете помочь.

— Как дать понять, что это ничем хорошим не закончится?

— В этом вопросе советую прежде всего отталкиваться от того, какой характер у вашего ребёнка. Нужно его в этом аккуратно убедить. Спросить, чего он хочет сам, комфортно ли ему в этой группе, что ему там нравится. Очень важно понять, что движет подростком и какая у него мотивация. Ведь кто-то оказывается в плохой компании, потому что это кажется интересным, например, попробовать алкоголь. Кто-то это делает, чтобы быть как все, а кто-то и вовсе из чувства страха. Мотивы у каждого свои, и нужно всё-таки понимать, что им движет.

— Как научить детей говорить «нет» сверстникам?

— Подростки очень зависимы от мнения сверстников, они боятся, что могут стать предметом насмешек и издёвок, если перестанут общаться с детьми из плохой компании. Здесь уже речь идёт о смелости и внутренней зрелости, и как бы его ни старались втянуть, то он все равно может ответить, что ему это не интересно. Это один из самых простых вариантов, как сказать «нет». Возможно, дети и готовы сказать «нет», но не знают, как правильно это сделать, именно для этого и есть хорошая формулировка, о которой я говорила выше: «Мне просто это не интересно».

К сожалению, не каждый может это сделать самостоятельно, поэтому люди и обращаются за помощью к специалистам. И в этом нет ничего страшного, ведь чем раньше они заметят тревожные сигналы, тем быстрее мы поможем разобраться с проблемой. Мне импонирует такое определение, что любовь – это высшая степень ответственности. Это определение подходит как к отношениям между супругами, так и к отношениям между детьми и родителями.

— Как убедиться в том, что на детей больше не будут негативно воздействовать?

— Мы не можем дать стопроцентную гарантию на всю жизнь, но после работы с психологом, если это того требуется, или с родителем подросток получает все нужные элементы. При комплексной работе у ученика поднимается самооценка, но на это требуется не одно занятие, а плодотворная работа всей семьи. Если мы будем работать только с подростком, не затрагивая родителей, то в семье все равно останется некое недопонимание, и наша работа не будет полноценной.

Когда семья работает вместе, то в ней улучшаются отношения, поскольку подросток видит, что мама и папа тоже меняются ради него, поэтому постепенно самооценка у подростка приходит в норму, и ему больше не нужно кому-то что-то доказывать. Причём самооценка – это не то, что я о себе думаю. На самом деле, это то, что когда-то думали обо мне. У детей самооценка зачастую зависит от чужого мнения, это может быть то, что он слышал от родителей, замечания, или сравнивание его с другими детьми, например. В таком возрасте ребятишки все воспринимают на свой счёт, и со временем начинают чувствовать то, что они ничего не умеют, что у них ничего не получается. Часто они думают, что им нет смысла к чему-либо стремиться, т.к. у них все равно ничего не получится, поэтому они, включая защитный механизм, идут по лёгкому пути, в том числе попадают в «плохие компании». Если с такими ребятами провести работу, то скорее всего, они уже вряд ли попадут под сомнительное влияние, потому что они иначе будут относиться к себе и будут видеть уже в другом свете качество своей жизни.

Обычно, случаи похожи друг на друга, в последнее время к нам приходят дети, у которых проблемы с самооценкой и с отношениями в семье, дети не умеют общаться друг с другом. Взрослые чаще всего обращаются за помощью, когда все уже запущено, когда ситуация почти вышла из-под контроля. В большинстве случаев удаётся вытащить детей из плохой компании, но чем сильнее они в ней погрязли, тем дольше с ними работать. Поэтому родителям важно быть внимательными и обращаться за помощью при первых тревожных «звоночках».

3 отзыва
Добавить фото

Основное сообщение

Вспомогательное сообщение

Перетащите файлы сюда

Добавить
Модерация
Комментарий заминусован посетителями. (показать)

Подростки попадают в плохие компании, потому-что не нужны ни родителям, ни обществу.

А благополучная или не благополучная, это не верно.

Если родители бедные, но занимаются детьми, отец учит сына быть мужчиной (строить, ремонтировать, и тд) тогда и мальчик будет мужчиной.

Модерация
Комментарий заминусован посетителями. (показать)

У вас какое-то неверное понимание слова неблагополучная. Оно чаще употребляется не в контексте нуждающейся семьи, а когда родители именно не справляются со своими обязанностями

Модерация
Комментарий заминусован посетителями. (показать)

Дети-тинейджеры растут в семье как бурьян придорожный. И выжечь не выжечь и облагородить сил у родителей-горе-огородников нет. Нашли детей в капусте - и отношение как к овощам. И самое страшное то, что родители-то сами не умеют, чтобы детям помогать. Мама дневник заполняет, папа якобы реферат на работе скачает-распечатает - а чтоб книжку прочитать или самому позаниматься без репетитора - кишка педагогическая тонка. А детки - руки в телефоны - и трын-трава не расти. Катимся в тар-тарары с такими недородителями. Если детей ругают (понятие "сложный ребёнок" давно потеряло советский смысл) - значит не в детях дело, родители не готовы быть родителями, а только обеспечивателями детского быта. И вот они - сытые, модно одетые, хамоватые, телефонорукие - и донельзя запущенные дети.

Добавить фото

Основное сообщение

Вспомогательное сообщение

Перетащите файлы сюда

Добавить